爱在风中

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大学之前，我的衣柜里机会是色彩斑斓，看不见灰色和黑色，尽管灰黑白开始盛行。流行又如何，我不想碰那些让我感觉丧气的东西。俗就俗吧，反正色彩衬出我一个好心情，还是值得的。

再后来，不断的受安妮影响，整个人昏沉下去，阴郁越来越浓厚。不知道哪里来的想法，欣赏并赞同她的文字和阴郁，连颓废都可以那么美丽。

是书的影响，还是刻意追求的结果，或者本身就是潜在在我心底的东西，我自己不知觉罢了。总之，我开始喜欢墨绿，暗淡的基调，但在太阳底下，还是能渗出一点鲜亮来。

到现在，灰黑白成为我衣柜的主色调，我以各个原因开始抛弃了我喜欢的红色，黄色，绿色，兰色等等……算命先生说，五行中我大忌红色，黄色搞的形象太暴发，绿色太显胖，兰色不好配衣服……

好吧！既然那么多人为和非人为的限制，那么就装吧。

深沉，稳重，成熟，显瘦，等等，装的，还是真的，搞不清楚了。总之，装久了，也就顺理成章了。自己也搞不清楚原本是该怎样的了。

回过头来，看看自己写的东西，日记，怎么就缺少那么多积极的，热情的，阳光的，这些我现在深切需要着的东西！

 

天！

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    这些日子是怎么过的，我自己也说不清楚了。靠酒精的刺激，靠再也挤不出精力的疲惫不堪的身体，让自己似睡非睡的天明。 不是第一次碰到亏损，却第一次碰到如此棘手，直接影响到你的信心，你的热情和你好不容易持续到现在的良好的状态。 日子以分秒计算着熬着，连伯伯的丧事都没有去出席。希望他能原谅我，理解我，宽恕我。
……
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我常常会想起你

拿很多的时间来等待和回忆

如果时光可以倒回

请不要选择这样的相遇

如同蜗牛缩回壳里

安呆如前

只不过

一手捂着痛处

一手拾掇前路

再也腾不出双手

在胸前合十

……

标签： 生命充满着偶然的遇见和放弃 

这样的情绪差不多伴随我一年多了，深夜的时候，独自一个人的时候，受外界刺激的时候，它时不时的冒出来。肆虐着，撕扯着，不断的提醒我过去的岁月，那段惨痛的经历。我不断的懊恼着，后悔着，自责着，直到这个情绪转化成丝丝恨意。

有时候记忆是种残忍的东西，它让你无法从容的面对外界，也容易把你的心从高峰瞬间降到谷底。而抹不去记忆的人更是可悲的，他注定被噩梦萦绕，无法获取重生。

如果往事可以尘封，我真上面能够浇铸一层厚厚的铝合金，不得冒泡，不得呼吸。

午夜挂着QQ，不断有人加我，直奔性主题。毫无质量的直言，在蔑笑后直接将其拉黑。我只不过用了个妖精一样诡异又诱惑的网名，只不过如同我曾经如花绽放的心情，适得其所罢了。

关掉电脑，随手抓起一本书，想让自己瞬间安静，入眠。你的影子又在眼前舒展开来。。。

张爱玲说：生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。而你，注定是那只虱子。自从惨痛的教训之后，你是唯一一个走到我心里的。可以让我不计任何，甚至不问未来。我以为我遇见了爱情。

我忘记了，很多人其实已经不再谈论着爱情。爱情在这个浮躁的年代里显得华丽而蓬松，以至能够实在的沉淀下来的东西，不再那么清晰可见。我痛恨琼瑶深深的影响了我几年，琼瑶式的幻想，浪漫，甚至语言整整的伴随着我的青春年华，以她与现实脱离的模式直接渗透在我的爱情生活里。让我不得不直视美丽后的残酷，幻想后的落差。你，我，谁都无法游离在现实之外，去构筑世外桃源，何况，男人的自私，人性的贪婪和畏惧，让我不得不承认这只是我一相情愿的想法罢了。

生命充满着偶然的遇见和放弃。我偶然遇见了你，希望有个偶尔，让我可以彻底的忘记你，连同我以往的岁月。

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挂网线的时候，不小心闪了腰。难道我已迈入中年的行列，开始骨质疏松？我不愿意承认！一个还需要用四舍五入的“入”法才可以称为30岁的女人，回首总还可以看到青春的尾巴吧！

可是，再不愿意承认，还是不得不眼睁睁的看着一些悄悄发生变化的现实。比如再也吃不消连续熬夜，三天只维持3小时的睡眠；开始对自己的酒量小心翼翼，不敢随意诳语，而后把把自己罐醉；开始会在洗脸后擦点爽肤水，在电脑面前随手放好一面镜子，看看毛孔是不是日渐粗大……类似的例子太多，以致我打算明天去买“钙中钙”，也让俺上五楼不费力，高空作业不闪腰。

我想，我的生活是需要做点改变了。身边的朋友，是一如既往的规律，需要点新鲜东西的刺激。而我，是要将一如既往的不规律彻底的走向规律。只是“彻底”，太难！

列张表格，每天进步一点点。

1） 按时起床，三餐定时，少食多餐，一星期外加一天清肠。

2） 减少推拿足疗，增加瑜珈，游泳。就近原则，不然难以坚持。

3） 少喝咖啡，少至1小杯；多喝开水，多到8大杯。

4） 合理作息，不熬夜，不赖床！

5） …… 空白处留待日后补充。

 

鼓励鼓励！加油，加油！

 

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飞机一路颠簸，桌板上的咖啡洒了出来。我想起类最近痴迷的电影《LOST》，这在与世隔绝的荒岛上，我是否会像KATE一样无畏，又可以把所有犯罪的技巧运用的淋漓尽致。亦如JACK那样，因一技之长而成英雄。哪怕是看似肤浅的那个让我忘记了名字的女人，也有在荒岛上的浪漫故事。我想，我是没有那么幸运的，哪怕是逃亡，也注定是孤身一人。

我是极其缺乏安全感的。飞机上我总时刻担忧着飞机坠落而不能睡去，万一，万一……我都来不及和我的家人说再见。他们都远在千里之外。能带给他们的只是四十万的意外保险金，那能够安慰他们么？

 

颠簸的时候，我又想起了你，这个开始往我记忆深处走去的男人！你在那个有时差的国度里是否安好？你是否也想起我？想起我临走前无法舒展的眉头？是否会去体会我无法言语的内心世界？

 

有好多话想对你说，有好多故事想和你一起去回忆，有好多梦想想和你一起去追逐。

 

可是，我知道，有些话，它只能烂死在心里，有些伤痛，只能悄悄的忘记……

 

标签： 假想篇 

    乙好，是我的儿子。有个我喜欢的小名QQ。那个提供精子的男人，正在对另一对母子尽心尽责。 当初不顾名分，不过世俗压力，生下了他，搬家，落户，隔绝了与他的一切联系。见证了我所谓的爱情，也开始为我的自私赎罪。生活不再孤寂，却多了几分艰辛。 儿子四岁时，已开始懂事。知道了爸爸妈妈和孩子是一个正常家庭的成分。我
……
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    太多关于小三的文章，除了斥责，还是斥责。社会终究没有因为你不以破坏婚姻为目的而给予理解和认可。注定这是一场心伤！ 遇见他时，在劫难逃！ 他是一个已婚男子，不错的家庭，不错的妻子，可爱的孩子。我不可理解！ 当我缠着他的身体，任他叫着“小野猫”的时候，我终于理解了这是无关婚姻和爱情的荷尔蒙行为。
……
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我还没有自己的家，可也从来没有把父母的家称为自己的家。家在哪？我不知道！曾经向往，一直落空，直到让路上的疲惫感，满足感甚至流浪感充满的时候，渐渐的，形式上的家，离我越来越远。如同我曾经对子嗣的期待！

 

偶尔想起父母，我总匆匆跑回家去，带足了钱，一路买父母喜欢的食品。想好好的和父母唠唠嗑，想看到他们开心，健康。一次次的期待在母亲或嘲讽或忧愁的脸上和唉声叹气的表情里冷却下来。家的温暖，到最后，只是支离破碎的影象罢了！

 

于是，我习惯了不再回家。习惯再闷再无聊也呆在自己的租来的公寓里，安心的做我的“宅女”。会在半夜跑出去推拿，会半夜起来洗头，整理房间，喝冰水，看恐怖片，打很冷的空调。直到凌晨三点，在疲惫中睡去。内心不够充盈，便用躯体的疲惫换来片刻的满足。

 

除了必备用品，无心添置太多东西。总有一天，我又要离开这里。至于下一站，我还没想过。